6 dolog, amitől a hajamat tépem, amióta anya vagyok

Amióta Lölőkénkkel élünk, bizonyos dolgokon pillanatok alatt felhúzom magam. De eszedbe se jusson azt hinni, hogy miatta, sokkal inkább érte! Például ott van a cigifüst, no meg a boltajtóban álldogálás gyerekestül. De várj, inkább elmondom részletesen!

Lehet, hogy e bejegyzés elolvasása után azt mondod, meghibbantam. Hiheted ezt is, de gondolhatsz arra is, hogy egyszerűen tényleg annyi minden megváltozik, ha az ember lánya anya lesz. Az a minimum, hogy a csápjaim az érzékenynél is még érzékenyebbek lettek.

1. Le a tapogatózással!

Mondtam már, hogy mennyire idegesít, ha nyúlkálnak a gyerekemhez? Oké, hogy tényleg gyönyörű és egyetlen mosolyával bárkit levesz a lábáról, de azért na! És amúgy az a legdurvább, hogy pont olyanok tapogatják a kislányom meztelen lábfejét, akik maguk is szülők. Tudom, te diszkrét vagy, meg nagyjából tudod is, hogy a csemeték előszeretettel nyálazzák a lábujjukat, fogdossák a talpacskájukat, szóval, tisztában vagy azzal is, hogy pont azt nem kell nyomorgatnod. Akkor kérlek, magyarázd el a notórius tapogatóknak is, hogy hagyják abba, pláne akkor, ha békávéznak, és nincs csap, ahol megmossák a kezüket!

2. Mi meg csak füstölgünk…

Kilépünk a kapun, kapjuk. Sétálunk az utcán, kapjuk. Megállunk a zebránál, kapjuk. Igen, mi, te is, én is és Lölő is. A cigifüstről beszélek. Szavakkal leírni sem tudom, mennyire utálom, hogy lépten-nyomon a pofánkba fújják. A kedvenceim a divatbagósok, akik csak a menőség miatt gyújtanak rá az utcán. Letüdőzni nem tudják, látszik is rajtuk, hogy félnek tőle, így a szájukba érkező füstöt teli szájjal okádják a levegőbe. Abba a levegőbe, amibe mi épp akkor toppanunk a kislányommal. Hát, kedves anyuka, te is vedd már észre, hogy gyaaaa, milyen vagány, ő is bagózik! Tényleg nagyon menő vagy!

3. Nincs melege?

Hohohohó! Nehogy elfelejtsem! Egy újabb gyöngyszem került fel a 13+1 idegesítő kérdés mellé a listára. Lölő a testemre erősített hordozóból mosolyog kifelé. Várjuk a buszt. A megállóban az utas odajön, Lölőre mosolyog, majd megkérdezi: nincs melege? Felszállok a buszra. Leülök egy hölgy mellé, aki szóba elegyedik velem. Első kérdése: fiú vagy lány? Második kérdése: mennyi idős? Harmadik kérdése: nincs melege? Leszállok a buszról, belépek a boltba, az eladó megkérdezi, nincs-e melege. Vásárolok, fizetek, kilépek a boltból, bemegyek a postára, átveszem a levelet. Kérdezik: nincs melege? Kilépek a postáról, felszállok a … – nem most már nem a buszra, hátha… Nincs melege? Hazaérünk. Senki nem kérdez semmit…