Házasodna a GenZ - csak épp a saját idoljai akadályozzák meg

Ariana Grande Eternal Sunshine című albumát sokan egyszerűen „válás-lemeznek" keresztelték el – nem véletlenül, hiszen az énekesnő alig néhány év után vált el Dalton Gomeztől. A számokban ott a fáradtság és a beletörődés. Az újabb, Petal című album „hate that i made you love me" refrénjében felbukkanó „cause I barely tried" – „mert meg se próbáltam igazán" pedig mintha egy egész generáció érzését sűrítené össze. Az idolok, akik milliókat mozgatnak, mintha azt üzennék: a kapcsolat olyasmi, amiből ki lehet lépni, ha már nem fejlődsz benne, ha már nem érzed jól magad.

De vajon tényleg ezt tanulja az új generáció? És tényleg igaz, hogy a házasság intézménye haldoklik? Tóth Mihály családos diakónus, az Ökumenikus Egyház lelkésze, aki 25 éve kíséri a jegyespárokat a házasságkötés felé, egészen más nézőpontból látja a helyzetet. És rögtön egy lefegyverző vallomással kezdi: „Hipokrita vagyok. Azaz én sem csinálom jól azt, amiről beszélni fogok. Sőt, hogy súlyosbítsam, még könyvet is írtam róla. Hármat is."

A számok, amelyek tényleg csökkennek

Kezdjük azzal, amiben a borúlátóknak igazuk van. A Központi Statisztikai Hivatal adatai szerint Magyarországon 2024-ben 46 561 házasságot kötöttek – jóval kevesebbet, mint a 2021-es csúcson, és csökkenő tendenciában. Közben kitolódott a házasodási életkor: ma az első házasságkötéskor a férfiak átlagosan 33 év körül, a nők 30–31 évesen mondják ki az igent – húsz éve még a húszas éveik elején-közepén jártak a párok.

És valóban: matematikailag a sikeres házasságok száma is fogy. Minden harmadik házasság felbomlik, jellemzően tíz-tizenöt éven belül; 2024-ben 17 732 válást regisztráltak. A termékenységi arányszám 1,38-ra esett vissza. Tóth Mihály ezt egy fájdalmasan szemléletes képpel foglalja össze: „Minden évben egy szombathelynyi emberrel leszünk kevesebben."

Idáig tehát a kép sötét. A celebvilág pedig mintha rátenne egy lapáttal: a hírek tele vannak látványos szakításokkal, és a legnagyobb sztárok nyíltan énekelnek a válásaikról, az új kezdetekről.

A jó hír: a Gen Z nem fordít hátat a házasságnak

Miközben az idolok a válásokról énekelnek, a kutatások épp az ellenkezőjét mutatják a fiatalokról. A Barna Group felmérése szerint a Z generáció több mint négyötöde (81%) értéknek tartja a házasságot, és tízből közel nyolc fiatal szeretne valamikor megházasodni – csak később, érettebben, tudatosabban teszi mindezt, miután átgondolta a kapcsolat hosszú távú életképességét.

Egy nagyszabású brit vizsgálat szerint a mai 18–27 évesek kevésbé tartják a házasságot „irrelevánsnak", mint a húsz évvel ezelőtti fiatalok – vagyis épp idealistábbak lettek.

Itthon is hasonló a kép. Egy huszonéves menyasszony, Juli így fogalmazott a Telexnek: „Adom az elköteleződést. Szerintem ez cool." Egy másik fiatal férj, Andris pedig így indokolta a döntésüket: „Annyira sok minden történik most mindenhol a világban. Nagyon nehéz fogódzót találni, a vallás viszont egy stabil pont, ahogy a házasság is."

Vagyis a kérdésünkre – hogy az idolok segítik-e, hogy a Gen Z valami fejleszthető, megélhető dolognak lássa a házasságot – a válasz árnyalt. A popkultúra a kilépést mutatja meg, de a fiatalok jó része épp a stabilitásra, a tudatos elköteleződésre vágyik. A feszültség nem köztük és a házasság intézménye között van, hanem aközött, amit látnak, és amire valójában vágynak.

A társas magány – amit a statisztika nem mutat

Tóth Mihály szerint azonban a legnagyobb baj nem is a válásokban van. „Amit a számok nem mutatnak: egyre többen élünk társas magányban. Együtt lakunk, de nem kapcsolódunk. Nincs meghittség, intimitás, közös spiritualitás" – mondja. Sok házasság olyan, „mint egy jól szervezett lakótárs-viszony: minden működik, de senki nincs igazán jelen."

A kor magányának legélesebb bírálata: „Ez az igazi magány: amikor már nem hiányzol annak sem, akivel egy ágyban alszol." A diakónus szerint tehát nemcsak a felbomló házasságokkal van baj, hanem azokkal is, amelyek papíron léteznek, de a felek „házasságba zárva" élnek bennük.

„Az esküvőre vagy a házasságra készültök?"

Ez Tóth Mihály egyik alapkérdése a jegyespároknak. „Lelkészként meggyőződésem, hogy a házasságra kell készülni" – mondja. De mit jelent ez? A jó hír, hogy nem a tökéletes, konfliktusmentes együttélés a cél. „A boldogan éltek, amíg meg nem haltak, az csak a mesékben létezik, a valóságban nem."

A felkészülés szerinte sokkal inkább azt jelenti, hogy megtanulunk együtt élni a konfliktusokkal – nem elkerülni, hanem jól kezelni őket. Erről szól az egyik könyve, az Amíg a házasság el nem választ is, amelyben így ír: „A konfliktusra ellenségként tekinteni olyan, mintha egy vésőt fegyverként látnánk, nem pedig a szobrász eszközeként. (...) A konfliktus is formálhatja kapcsolatainkat, finomíthatja jellemünket, és mélyebb intimitást tárhat fel a házasságunkban."

A diakónus a jegyesbeszélgetéseken egy egyszerű, mégis sokatmondó próbát ad a pároknak: „Szereljetek össze egy IKEA bútort. Csak egyikőtök nézheti az útmutatót, a másik szerel. És amikor kész van, ajándékozzátok el." Mint mondja, ez a házasság és a gyereknevelés tökéletes modellje: „Eltérő információk alapján komplex feladatot kell végigvinni – és amikor kész, el kell tudni engedni."

Ehhez kapcsolódik a számára legfontosabb különbség: a szövetség és a szerződés között. „A szerződés azt mondja: ha te megteszed ezt, akkor én is megteszem azt. De ha te nem teszed, akkor nekem sem kell. A szövetség azonban mást jelent. Azt mondja: én veled vagyok – pont. Nem »ha«, nem »csak akkor«. Nem cserébe." A házasság szerinte tehát nem alku, hanem „egy olyan döntés, amit akkor is vállalsz, amikor a másik épp nem szerethető."

„Mindannyian bukott szentek vagyunk"

Tóth Mihály nem felülről prédikál – a saját kudarcairól is őszintén beszél. Első házassága egy tragédia, egy tizenkettedik heti ultrahang és a baba elvesztése után ment tönkre. Akkor azt mondta magának: „Ez a veszteség megváltoztatott minket. Elváltoztunk egymástól. Tisztességesebb volt feladni." Ma már másképp látja: „Szép mondat. Csak épp önigazolás. Amikor házasságot kötünk, tudjuk, hogy a másik változni fog. És mi is. Ezért nem csak a jelenével házasodunk össze, hanem azzal is, akivé válik."

A legnehezebb lecke szerinte a megbocsátás: „A megbocsátás nem azt jelenti, hogy »nem történt meg«. Azt jelenti: elengedem neki." És itt jön az a bibliai gondolat, amely a megoldás magját adja – a Prédikátor könyvéből: „Jobban járnak, akik ketten vannak, mint a magányos (...) Ha elestek, az egyik a másikat fölsegítheti. De jaj a magányosnak: ha elesik, nincs senki, aki fölsegítené!"

A valódi kérdés tehát kettős. Képesek vagyunk-e felsegíteni a másikat, amikor elesik? És – ami talán még nehezebb – képesek vagyunk-e megengedni, hogy minket is felsegítsenek?

Az évezredes tervrajz – és hogy tanultunk-e

Visszatérve a kiinduló kérdéshez: elavult-e a házasság? Tóth Mihály szerint nem a házasság a probléma, hanem a szemléletünk. „A fogyasztói társadalom azt sugallja, hogy ha valami elromlik, cseréljük le, legyen az egy műszaki cikk vagy éppen egy párkapcsolat" – mondja. Pedig az évezredes „tervrajz" szerinte ma is használható, csak a saját eszközeinkkel kell felépítenünk. Egy építész vőlegény egyszer így válaszolt neki arra a kérdésre, hogy lehet-e ma egy 4000 éves tervrajz alapján házat építeni: „Lehet. Bár nem 54 évig faragjuk mészkőből, hanem 54 nap alatt öntjük vasbetonból, és lesz benne villanykapcsoló meg wifi."

A forma változhat tehát – az alap nem. Két tökéletlen ember, aki nem a hibái ellenére, hanem a hibáival együtt szereti a másikat. És hogy tanultunk-e az évezredek alatt? Talán pont most kezdjük újra: a Gen Z, amely a válságok közepette épp a stabilitásra és a tudatos elköteleződésre vágyik, lehet, hogy közelebb áll az „eredeti tervrajzhoz", mint hinnénk.

A lelkész szerint valójában a házasság: „…olyan, mint egy hullámvasút, amin ezerrel száguldotok előre. Az előre néha felfelé, néha lefelé vezet. Ez a rossz hír. A jó, hogy miközben ezen a hullámvasúton utaztok, ti építitek a síneket."

Lead fotó: Ökumenikus Egyház

Források: KSH, Barna Group, Institute for Family Studies, The Times Gen Z Study, Telex, Cosmopolitan/ELLE (Ariana Grande), valamint Tóth Mihály A házasság (új) tervrajza című TEDx-előadása és az Amíg a házasság el nem választ című könyve.